"Liebes"-Lügner

[karibik]

Irgendwie habe ich das Gefuehl, dass bei dir die Entscheidung schon gefallen ist.........

[Schmetterling]

wir hatten das ganz ähnlich. Mein mann war extrem faul, in der ersten Zeit hier. Ich hab ihm dann ein Ultimatum gestellt: bis in 2 Wochen hast du einen Job, egal welchen. Weil ich nicht bereit war, meinen hart erarbeiteten Lohn 100% mit ihm zu teilen, abends nach Hause zu kommen und dort auch noch alles zu machen. Es hat gewirkt, weil er eigentlich von Natur aus nicht ein so fauler Typ ist und einfach einen "Anstupf" brauchte, einen schlechteren Job anzunehmen, als er eigentlich gedacht hatte hier zu finden. (es ist nun mal so, dass der Reinigungsjob hier oftmals am Anfang akzeptiert werden muss...)
Wenn du aber denkst, dass es nicht eine Krise ist (bei ihm war es wohl die überforderung, dass alles ganz anders ist, als er sich vorgestellt hatte), dann würde ich eher früher als spät aktiv werden.

[Condor]

Ich hoffe auch noch das sie einhängt. Die Entscheidung ist nicht gefallen. Nach wie vor glaube ich an eine Zukunft, sonst hätte ich nie geheiratet.
Gestern wollte sie mit dem Auto 700 m weit fahren bis an den Waldrand. Sagte zu Fuss oder sonst gehen wir nicht. Hat genützt und ohne murren lief sie mit.

@Schmetterling
Was für ein Ultimatum hast du deinem Mann gestellt?

Bei mir war es das sie wieder zurück muss und das hat sie gut im Gedächtnis.

Sie lebte vor der Heirat 2 Wochen hier und dort lief es gut. Darum die Verwunderung das es jetzt anders ist als damals.

[John Doe]

also so tönt das ultimatum ziemlich fies, als ob eine bestellte ware nicht gefällt und zurückgeschickt wird. ich würde das ultimatum anders formulieren, dass du so nicht mit ihr zusammenleben willst, und dass wenn ihr bis (datum) keinen weg zum zusammenleben findet, wenn sich deine konkreten(!) forderungen und wünsche (ihr genau sagen!) an sie nicht realisieren, dann willst du dich von ihr trennen bzw. scheiden lassen. dass die behörden die aufenthaltsbewilligung dann voraussichtlich nicht verlängern, ist dann die nebenwirkung, das ist dann deren aufgabe, das abzuklären, und nicht deine.
und wenn deine, condor, entscheidung wirklich noch nicht gefallen ist(?), dann suche dir dringend professionelle hilfe. dann hast zumindest DU alles versucht und wirst später nichts bereuen. wie der wille von deiner frau dazu ist, hast du nicht erzählt? aber alleine werdet ihr aus dieser verfahrenen situation nicht herauskommen.
ansonsten unterschreibe ich schmetterlings post.

[Schmetterling]

bei uns ist damals hinzugekommen, dass ich schwanger wurde. dadurch war auch meine Energie extrem limitiert. Irgendwann hab ich einfach gesagt: nun bist du familienvater, du musst für mich und dieses Kind sorgen, also besorg dir gefälligst eine Arbeit. Bis datum x. hast du was. im sinne von, ich hab dich nicht hier her geholt, um dich durchzufüttern. (ich wusste aber, dass das nie seine idee war, die Abhängigkeit von mir war für ihn extrem schwierig!)
es kommt halt darauf an, wie du sie einschätzt. ich wusste damals halt, dass es die Situation machte, dass er so war und dass er im grunde sehr arbeitsam ist. Wenn es sein muss, kann er ohne Probleme "überdurchschnittliche" Leistung bringen. Ich kannte ihn und seine Arbeitsmotivation halt auch vom Leben in Afrika. Aber ich denke, du kannst ihr vielleicht auch einen einfachen Job besorgen und sagen: das ist deine Chance, halte durch (z.B. mind. 3 Monate, bis dahin ist eine allfällige Probeizeit auch durch) oder geh wieder. Bei manchen menschen hilft nur das. Mein Mann hat übrigens in der Zwischenzeit Deutschkurse besucht, das hat ihn wenigstens etwas unter die Leute gebracht und beschäftigt. War auch gut, da er sehr ehrgeizig ist hat er nebst dem Intensivkurs auch zuhause viel gelernt.
Frag sie unbedingt auch, was sie braucht. Ob sie weiss, wo und wie sie einkaufen kann (versteht sie ausreichend Deutsch?), wie sie sich selbständig bewegen kann, etc. Das kann wie eine Depression sein, durch den Kulturschock. Die Menschen sind total gelähmt, lustlos, richtig faul. Nicht zum aushalten. ;-) Lobe sie für kleine Dinge, aber fordere sie auch. Und fordere sie dazu auf, dir zu sagen, was für sie zuviel ist, wo sie deine Hilfe wünscht. Denn manchmal denken wir: das ist ja das einfachste der Welt, das wird sie schon hinkriegen. Und sie hat's noch nie im Leben gemacht und irre Panik davor... Ihr müsst einfach vor allem offen miteinander sein, du im annehmen was sie sagt, was für sie schwierig ist (und es nicht verharmlosen wollen, nimm ihre Sorgen ernst!) und sie indem sie klar kommuniziert, wo ihre Grenzen sind.
Wenn sie dein Hilfsangebot nicht annimmt, dann weisst du dann eh, woran du bist...

[alte häsin]

es geht nicht um eine "harte linie" sondern um eineklare, ausgesprochenen linie mit konsequenz!
es geht nicht um das ultimatum, entweder du spurst oder gehst heim, sondern darum, ob ihr zusammen eine ehe wollt und ihr beide eine partnerschaft wollt.


drohungen lösen nichts, sondern sind erpressungen.

chancen brauchen etwas zeit: macht ab, bis wann ihr abwartet und wann die nächste etappe erreicht sein soll.
budget- und eheberatung ist nicht falsch.......

[Condor]

Mit dem besser Deutsch lernen habe ich ein paar Bücher gekauft und auch angefangen mit ihr zu lernen. Doch ich bin voll berufstätig und habe nicht immer Zeit. Wenn ich nicht da bin schaut sie russische Fernsehsender via Satellit und auch vieles im Haushalt bleibt einfach liegen. So lernt man sehr gut Deutsch und die Hoffnung eine Arbeit zu finden wird nicht erhöht.
Ich drohe ihr nicht. Sage einfach wie es hier läuft und überlasse es ihr.
Sie muss es selber wissen was sie tut.

[milu]

also ich denke mit dem deutschlernen ist es nicht so einfach und mit dem kauf von büchern getan. besucht sie keinen deutschkurs? in einem deutschkurs lernt man einerseits die sprache und hat andererseits auch ein bisschen abwechslung im leben und lernt neue leute kennen. das selbststudium ist einfach nicht für alle leute geeignet. und vorallem wenn man die sprache noch gar nicht kann sehr schwierig... gerade eine fehlende struktur im leben kann auch sehr träge machen.

[Schmetterling]

da muss ich milu zustimmen. in den meisten städten gibt es sogar speziell für migranten "integrationskurse" wo nebst der sprache eben auch vieles anderes vermittelt wird was gut ist zu wissen. ich würde sie unbedingt in einen Kurs schicken. das gibt ihr auch etwas struktur, dass sie mal raus muss und nicht nur zuhause rumhängt. warst du schon mal arbeitslos? so was schleicht sich gerne ein, dass man, je weniger man zu tun hat, umso fauler wird. das hat gar nicht unbedingt mit ihrer anderen Kultur zu tun, das geht vielen Schweizern auch so.
du kannst sie schon nicht einfach "sich selbst überlassen" und hoffen, dass ein Wunder passiert.
sie will arbeiten? hat sie eine Ausbildung? wenn nicht, mache sie mit dem schweizer Bildungssystem vertraut (das ist gar nicht so einfach!) und schau mit ihr an, welche Möglichkeiten sie hätte.
und wenn es dich nervt, dass sie zuhause untätig rumsitzt, schicke sie z.B. zu benevol wo sie ehrenamtliche Jobs finden kann. Das kann u.U. der Einstieg in eine Arbeitsstelle (oder zumindest eine erste Referenz) sein.

[Condor]

In der Zwischenzeit hat sie einen Job für 1-2 Stunden gefunden.
Sie sucht weiter, da sie sich vorgestellt hat Fr. 3000 und mehr zu verdienen. Sie hat Pläne in ihrem Heimatland eine Wohnung zu kaufen und ihren Sohn monatlich zu unterstützen.
Sie sagte das sie auch im Erotikbereich arbeiten würde. Ich habe das in den letzten Wochen heraus gefunden, dass sie das bereits machte, als sie das Touristenvisa hatte und ich sie kennen lernte. Offiziell gegenüber mir hat sie nur Getränke serviert. Es gab auch "Zusatzverdienst" wo sie nicht abgelehnt hat.
Ich merke immer mehr das nicht mehr die Liebe im Vordergrund ist, sondern alleine die Aufenthaltsbewilligung.
Hatte erst diese Woche Differenzen, weil sie Sachen kauft die in mehrfacher Ausführung bereits vorhanden sind und sie im Haushalt so gut wie gar nichts macht.
Als ich sagte das wir bald geschieden sind, wenn sie so weiter fährt war nur noch die Bewilligung hier zu bleiben ein Thema. Da war sie wie geschockt. Sie setzt mich unter Druck das sie Suizid begeht, wenn sie zurück muss. Meinte es gibt genug Paare die einfach heiraten und nachher nicht zusammen Leben. Sie will nur noch am Wochenende hierher kommen und ganz wo anders arbeiten, vermute in einem Gewerbe wo ich besser nicht weiss was sie tut.

Solches kann und will ich nicht tolerieren!
In eine Eheberatung will sie auch nicht.
Gibt nun 2 Möglichkeiten. Ich gehe auf das ein und hoffe einfach es gibt nie eine Kontrolle durch die Fremdenpolizei oder ich ziehe die Scheidung bzw. Eheungültigkeit durch.

Wir ernst ihre Suizid Absichten, kann ich nicht abschätzen. Das blockiert mich um etwas zu unternehmen.
Denke ich an was sie über Monate vorgetäuscht hat, wird für mich dieser Gang immer klarer.
Ein zusammen Leben auf die Dauer immer unwahrscheinlicher und in 5 Jahren macht sie diesen Schritt sich zu trennen um Unterhaltszahlungen zu bekommen.

[John Doe]

ui, condor. :( käme es denn für dich überhaupt in frage, dass deine frau im erotikbereich arbeitet? also für mich wäre das unvorstellbar, aber vielleicht habt ihr ja andere werte? häusle bauen und die eigenen kinder unterstützen, davon träumen doch alle! aber die branche ist schon ein wenig krass. vielleicht sieht deine frau das als einzigen weg, einigermassen auf gleicher augenhöhe mit dir zu sein, über eigenes geld zu verfügen und sich ab und zu etwas zu leisten, auch dinge für den täglichen gebrauch. solche konflikte haben wir manchmal auch, zum beispiel kommt dann plötzlich ein neuer wasserkocher daher, obwohl wir schon einen hatten...
aber irgendwie lese ich in deinen beiträgen keine spur von liebe, gegenseitigem interesse, gemeinsamen aktivitäten, zukunftsplänen? habt ihr das auch noch?
hast du gute unterstützung für DICH von familie, freunden oder psychologe (ev. plus anwältin)?
das risiko bei einer trennung liegt ja nicht bei dir. vielleicht hilft eine zeitliche und räumliche trennung, um euch klarer zu werden, wie es weitergehen soll?
was sollte aus deiner sicht der nächste schritt sein? was möchtest du?

[Condor]

Sie müsste wegen mir nur wenig arbeiten. Sie will mehr und steht von ihrer Familie unter Druck.
Für mich kommt das nicht in Frage das sie ganz wo anders arbeitet und lebt. So was war nie abgemacht.
Bevor wir heirateten standen andere Zukunftspläne in Aussicht. Die sind nun ganz anders.
Deshalb hat sich auch bei mir die Liebe geändert. Mir wird immer klarer für was ich missbraucht wurde.

Ein Risiko habe ich. Was wenn sie ernst macht und sich umbringt? Müsste mir danach ein Gewissen machen. Wie ich sie kenne würde sie untertauchen wie das bereits schon mal in einem anderen Land gemacht hat.

[Schmetterling]

ich denke, in der Geschichte steckt nicht so viel Liebe. Und deshalb würde sie wohl auch nicht Selbstmord begehen. Das ist nur etwas, um dich unter Druck zu setzen. Kommt darauf an wie schlimm es für sie ist (Gesichtsverlust, Druck von der Familie etc) wenn sie zurück müsste. Da fragt sich wirklich, steht sie von aussen unter dem Druck der Familie, die von ihr Unterstützung erwartet, oder will sie das selbst?
Ich glaube, ich würde mich von einer Familie, die weit weg ist, nicht so sehr unter Druck setzen lassen, dass ich dafür ins ### einsteigen würde. Aber das ist abhängig von ihrem Wertebild, das sie hat.

Würde sie es denn von dir annehmen, wenn du ihr Geld geben würdest, das sie der Familie schicken kann?
ich sehe nicht so ganz, wieso es ihr wichtig ist, selbst Geld zu verdienen, wenn sie von dir eigentlich schon alles hat. klar ist da die Abhängigkeit, aber das bringt einen nicht dazu, gewisse Jobs anzunehmen.

Und dass sie eine Ehetherapie ablehnt sagt ja auch schon einiges aus (auch wenn ich mich nicht völlig auf das stützen würde, aber gerade vor Gericht ist das ein wichtiger Punkt).

Ich würde mal rechtlich abklären, was für Möglichkeiten du hast, gegen sie vorzugehen. Denn ich stufe das eigentlich unter Bezness ein.

Für mich kommt das nicht in Frage das sie ganz wo anders arbeitet und lebt. So was war nie abgemacht.

So was ist per Gesetz auch nicht vorgesehen, voraussetzung ist ja die gemeinsame Wohnung. Wenn die Behörden das rauskriegen bist du wegen Scheinehe dran! Das würde ich ihr auch so sagen, dass du das Risiko nicht eingehen willst. (dass in seltenen Fällen und mit Bewilligung Ausnahmen gemacht werden, brauchst du nicht zu sagen. Zumindest würde sie mit einem Job in der Brache die Bewilligung für getrennte Wohnungen sicher nicht kriegen).

[alte häsin]

CONDOR!

es ist schwierig und auch verletzend, sich einzugestehen, dass man missbraucht wurde – selbstmorddrohungen kannst du schon ernst nehmen, aber der selbstmord liegt in ihrer verantwortung.

hole dir SOFORT beraterische unterstützung für dich und gib das trennungsverfahren beim eheschutzrichter ein. du wirst sonst später noch von der pensionskasse abgeben müssen und unterhalt zahlen.

ans migrationsamt kannst du immer noch gelangen, wenn sie nicht kooperativ ist, oder sich nicht anders besinnt. vielleicht weiss sie noch nicht, wie hart das s e xbusiness in wirklichkeit ist und sieht nur das viele geld? einzelprostituierte werden selten im revier geduldet, es gibt immer einen zuhälter der verdienen will/wird.

es gibt in zürich zwei anlaufstellen (bus) für diese frauen – sollte sie da vorbeigehen?

– Die Frauenberatung Flora Dora ist eine mobile Anlaufstelle für Frauen auf dem Strassenstrich. Sechs Mitarbeiterinnen arbeiten zu 50 bis 70 Prozent bei der Stelle und teilen sich 450 Stellenprozente. Flora Dora ist Teil der Sozialen Einrichtungen und Betriebe des Sozialdepartements der Stadt Zürich.
Kern- und Angelpunkt von Flora Dora ist ein Bus von der Grösse eines Campers, der direkt am Strassenstrich Sihlquai aufgestellt ist. Jeweils zwei Mitarbeiterinnen sind montags bis samstags von 20 Uhr bis 1 Uhr im Bus präsent und bieten den Frauen Informationen und Beratung.

– Isla Victoria Zürich
Schöneggstrasse 24
Postfach
8026 Zürich

islavictoria(at)stadtmission.ch

Öffnungszeiten
Montag bis Donnerstag
11.00 – 14.00 Uhr

Individuelle Beratungstermine nach Vereinbarung
Telefon 044 291 66 00

[John Doe]

ja zu allem, was die alte häsin geschrieben hat!
ich habe noch viel an dein letztes post gedacht, condor. und erst jetzt ist mir aufgegangen: selbstmorddrohung ist eine form von häuslicher gewalt!!! du kannst dir auch in diesem bereich hilfe holen!
ausserdem gibt es eine selbsthilfegruppe für bezness-betroffene.
lass dich unbedingt bald(!) von einem anwalt beraten.
allenfalls könnte eine (ev. zunächst befristete) trennung der nächste schritt sein? du kannst auch selber der einwohnerkontrolle melden, wenn deine frau bei dir auszieht.

wegen dem selbstmord, kannst du dich an deinen hausarzt oder notfallpsychiater wenden. als nicht-fachperson kannst und musst und sollst du nicht beurteilen, ob es ernst gemeint ist.