Die haben doch alle einen Knall!

[Flora]

Danke für deinen ausführlichen Beitrag.
Du hast aber auch vergessen, dass auch ich in einer binationalen Beziehung lebe und zwischen Marokko und der Schweiz pendle.
Aus den ersten Posts war nicht alles so ersichtlich. Ich schreibe absichtlich so allgemein, dass genau die stillen Leser/innen sich dieselben Fragen stellen und vor allem hinterfragen.
Auch ich hatte eine Beziehung mit einem echten Schweizer, Vater meiner Kinder. Obwohl: "Vater", diesen Titel hat er wirklich nicht verdient. Auch ich kann von Betrug sprechen und Hinterlist. Das können Schweizer sehr wohl auch. Ich weiss das.
Trotzdem hinterfragen die Wenigsten. Klar erlebe ich nur die schlimmsten Fälle, wenn alles zu spät ist. Aber ich bin der Ueberzeugung, dass mehr Aufklärung und vor allem die von mir beschworene Ehrlichkeit unter den Partnern viel Leid verhindern könnte.
Und das ist mein Bestreben.
Glückliche binationale Paare, die nicht immer bestraft werden wegen den "schwarzen Schafen". Dazu müssen alle hellhöriger werden, die eine binationale Beziehung eingehen.
Ich wiederhole: ich freue mich für dich für deine schöne Beziehung.
Dieses Glück habe ich jetzt auch und ich bin jeden Tag dankbar dafür.

Flora

[John Doe]

ach, jetzt ist mir wieder in den sinn gekommen, was ich eigentlich vorher hatte schreiben wollen.
nämlich, da es für nichts eine garantie gibt, der masstab einer beziehung sein sollte, dass es beiden(!) gut geht. sowohl im alltag, als auch emotional, finanziell, spirituell, ###, gemeinsame interessen und individuelle freiräume. wenn das gleichgewicht irgendwann nicht (mehr) stimmt, dann sollte man sehr ehrlich zu sich selber sein und rechtzeitig stopp sagen und allenfalls kursänderungen vornehmen. daran müssen immer beide partner interesse haben und sich beteiligen!
so, ich habe mein wort zum sonntag gleichzeitig mit dem glockengeläut gesprochen!

[Shannon]

Oh das gönne ich dir!!! :)

Marokko muss ein wunderschönes Land sein, leider kenne ich es nur von Bildern.

Eine Arbeitskollegin machte Ferien in Tunesien, verliebte sich, der kam hierher und die heirateten sofort, also innerhalb der 3 Monates des Visums. Sie war so verliebt, es war wunderschön! Und vor einigen Jahren sah ich sie wieder. Nichts mehr von Liebe, nur noch Hass.

Natürlich wuchsen er und ich in anderen Verhältnissen auf und es mag sein das wir zu einigen Dingen ganz andere Vorstellungen haben. Aber wir verstehen uns ohne zu sprechen und ich hoffe das dies noch lange halten wird.

Lieben Gruss :)

[akos]

Liebe Shannon
wie ich an anderer Stelle schon schrieb: wenn du kannst (es gibt andere möglichkeiten als zu fliegen!) besuche unbedingt Afrika. Es macht einen riesigen Unterschied! Denn, du kannst dir wohl ein Bild von Afrika machen, du kannst es aber trotzdem nicht kennen, wenn du nie da warst. Bilder, Erzählungen, selbst Videos können es nicht ausreichend wiedergeben.
Und auch Afrikaner die hier leben sind nicht wie Afrikaner, die dort leben.


Leider tönen einige deiner Aussagen halt schon etwas nach rosaroter Brille, ebenso wie deine Rechtfertigungsversuche. Aber, ich will nicht ausschliessen, dass er es ehrlich meint. Nicht alle Afrikaner (sowohl solche die hier als auch in Afrika leben) wollen hier her kommen.
Es ist recht einfach, eine Frau glauben zu lassen, dass man sie liebt, wenn sie total verliebt ist. Das sollte man nicht vergessen. Und wie Flora schreibt: Menschen mit anderen Motiven können dann auch "Liebe" vorgaukeln, wenn das der Preis ist, um das zu erreichen, was sie wollen. Gerade Männer findes das auch nicht besonders schwierig. Sie kriegen Zuneigung, ###, vermutlich eine "Haushaltshilfe", zusätzlich zu den Papieren. Der Preis dafür ist, sie glauben zu lassen, dass er sie liebt. Verstehst du jetzt was wir meinen?
Natürlich möchte ich nicht darüber urteilen, wie eure Beziehung ist und was für ein Mensch er ist. Denn das musst ja du machen.
Und ich möchte noch anfügen, dass du doch in gewisser Weise auch Glück hast. Er lebt schon ziemlich lange hier, kennt die Schweiz.
Hat er afrikanische Freunde mit klarem Aufenthaltsstatus? Welche hier integriert sind? Hat er schweizer Freunde? Jemand, der ihn kannte, bevor du ihn kanntest? (Sein Onkel und seine Schwester: hast du sie schon gesehen? Sehen sie sich ähnlich? Afrikaner nehmen es manchmal mit der Verwandtschaft nicht so genau...)
Hm, das tönt jetzt so, als wollte ich dich dazu drängen, ihm hinterher zu spionieren. Eigentlich mein ich es nicht so. Ich seh nur aus deinen Posts noch nicht so genau, dass diese Sachen für euch klar sind.
Aber ich würde vielleicht auch wie Flora sagt, die Sache direkt ansprechen und schauen wie er reagiert. Er kennt das sicher oder rechnet vielleicht damit, dass du solche Fragen stellt (ausser er hält dich für sehr dumm).

Trotzdem wünsche ich euch viel Glück. Wenn es ist wie du sagst, dann habt ihr eine Heirat verdient!!!

Gibt es nicht ein Visum, das man stellen kann, um in der Schweiz zu heiraten? Kann er nicht so ein Visum beantragen? Das würde seinen Status dann ja klären, oder?

[Shannon]

Hallo akos

Oje, jetzt sind wir gerade von einem Fest heimgekommen von einem Freund meines Mannes, um die Geburt seiner Tochter zu feiern und bin daher ziemlich voll....gegessen. Trotzdem muss ich dir eine Antwort schreiben.

Ich sage es auch zu dir wie zu allen anderen, die so einen Schwachsinn schreiben von wegen 'Hat er eine Heirat verdient'....So etwas macht mich sauer!

Ich bin in dieses Forum gekommen um mich auszutauschen und NICHT um mich immer wieder quasi rechtfertigen zu müssen und meinen Mann schon fast zu verteidigen. Wenn du dich so wahnsinnig gut auskennst oder du meinst dich auszukennen, dann geh doch direkt vor Ort und rede zu den Frauen die direkt mit einem Mann im Gepäck nach Hause kommen.

Du musst mir nicht sagen was ich machen soll und was nicht. DU kennst mich nicht, du kennst meinen Mann nicht, also sei einfach ruhig und predige anderen deine litarische Ergüsse.

Dein Posting macht mich echt sauer! Ich wollte hier austausch möglichkeiten haben wegen Fragen in Punkten wie Anwälte und so weiter, aber ich denke das ich alt und weise genug bin um zu wissen was ich mache. Und ich erwähne es hier nochmals: Natürlich habe ich mich zu Beginn sehr genau informiert wer dieser Mann ist und ob er das ist was er sagt. Und irgendwie scheinst du meine Postings auch nicht richtig zu lesen! Wir haben bereits Papiere von ihm hier, die wären ja dann auf einen anderen Namen ausgestellt. Geschweige denn das ihn seine Kollegen mit einem anderen Namen ansprechen würden. Denkst du ich sei doof????

Weisst du in meinem Alter hat man keine rosarote Brille mehr. Ich sah und sehe es sehr nüchtern, was für Probleme auftauchen können und was wir schon für Diskussionen hatten. Da hat eine rosarote Brille keinen Platz mehr, bei mir ist die Realität im Vordergrund.

Aber weisst du was? Irgendwie habe ich echt keine Lust mehr mich hier auszutauschen. Nicht weil du vielleicht mit deinen sehr konfusen Gedanken und deiner Allwissenheit über Afrika vielleicht recht haben könntest. Nein, du nervst mich einfach. Du denkst von dir selber, dass du alles weisst und so viele gute Ratschläge geben kannst. Ich gebe dir jetzt noch einen Ratschlag: Lass es! Deine sogenannten Ratschläge sind keinen Pfifferling wert.

Ich muss mich von hier fernhalten, wenn ich deine Sätze schon lese 'dass er es ehrlich meint'....'eine frau glauben zu lassen, dass man sie liebt'...da kommt mir die Galle hoch. Bin ich hier in einem Forum vom BFM gelandet?

Und das von wegen Haushaltshilfe...es ist eine absolute Frechheit. Es geht dich nichts an, aber er macht den Haushalt. ...Verstehst du jetzt was wir meinen?.... DU meinst gar nichts, weil du die Dinge so siehst wie du willst.

Und dein Mann..wenn er immer noch einen Kulturschock hat soll er eben wieder gehen. Komischerweise kenne ich keinen einzigen, der solange einen Kulturschock hat. Hat man wahrscheinlich davon, wenn man gleich einen Mann nach Hause schleppt. ;)

[akos]

liebe Shannon
Ich hoffe, dass du die Dinge etwas distanzierter und weniger emotional betrachten kannst. Dann würde ich gern auch wieder mit dir weiterdiskutieren.

Es tut mir leid, dass du dich so angegriffen fühlst und offenbar hast du leider nicht verstanden was ich sagen wollte. :(

Nun, wie du im Titel schon geschrieben hast, scheinst du eine etwas explosive Art zu haben (das interpretiere ich hier nun mal so nach deinen Postings).

Ich schrieb: IHR habt eine Heirat verdient. Nämlich, dass man es euch nicht mangels Papieren verbieten sollte. Da bist du eingeschlossen und das ist auch überhaupt nicht wertend!

Nun ja, du scheinst diejenige zu sein, die hier Bescheid weiss, von wegen den "Frauen die direkt mit einem Mann im Gepäck heim kommen".

Das hier ist ein offenes Forum, da musst du leider damit rechnen, dass auch Dinge geschrieben werden, die dir nicht gefallen. Wenn du meine Beiträge noch mal nachliest, dann sollte dir auffallen, dass ich dir eben nicht sagen will, was du tun sollst. Ich habe dir nur zur Vorsicht geraten. Was du mit einem Ratschlag machst, ist dir überlassen. Nun haben wir ja unsere Ratschläge gemacht und jeder kann sich seines dazu denken.

Wir haben bereits Papiere von ihm hier, die wären ja dann auf einen anderen Namen ausgestellt. Geschweige denn das ihn seine Kollegen mit einem anderen Namen ansprechen würden. Denkst du ich sei doof????

Das verstehe ich nun überhaupt nicht. Wieso sollen Papiere von ihm auf einen anderen Namen ausgestellt sein? Oder ihn jemand anders ansprechen? Und was habe ich diesbezüglich gesagt, das dich zu so einer Aussage treibt? Ich habe doch nichts wegen seinem Namen gesagt.

Wie sagt man so schön: Alter schützt vor Torheit nicht. Auch im hohen Alter kann man noch verliebt sein, und da blendet man, ob man will oder nicht, gewisse Sachen aus (das ist einfach so gesteuert, ich glaube auch mit den Hormonen). Ich denke aber, nach einem Jahr solltet ihr eh über die erste Verliebtheit hinweg sein.

Ich habe nie dir oder deinem Verlobten etwas unterstellt (und ich habe dies ich glaube zur genüge betont). Dass du dich so angegriffen fühlst tut mir leid. Ich fände es im Gegenzug angemessener, wenn du sagen würdest: "es ist schon möglich, dass manche Männer so sind (betr. Haushaltshilfe etc.), aber zum Glück ist er anders" etwas in der Art. Es ist nun mal eine Tatsache, dass es solche Fälle gibt und du wirst diesem Vorurteil noch oft begegnen. Die allermeisten Afrikaner die hier leben sind illegal hierher gekommen, arbeiten oder leben illegal (ich zähle ein Asylgesuch ohne Asylgrund auch zu "illegal") hier oder leben total in der Kriminalität (Drogenhandel, Prostitution). Ein paar liessen sich "einheiraten". Und vom gaaaanz kleinen Rest der übrig bleibt, die sind ganz rechtmässig hier. Das ist nun einmal so. Damit müssen wir leben.

Und dass du so direkt meinen Mann angreifst: Kennst du denn wirklich Leute, die gerade aus Afrika (oder einem anderen Land) in die Schweiz gekommen sind, um hier zu leben, ohne je hier gewesen zu sein? Mit deiner Flugangst vermute ich, dass du keine Ahnung hast, was ein Kulturschock überhaupt ist! (hast du das schon einmal erlebt, an einem Ort zu wohnen, wo die Kultur TOTAL anders ist als hier? wie gesagt, nimm die Fähre und schau dir Afrika mal an, ist doch nur fair, wenn du das Land oder wenigstens den Kontinent von ihm auch kennst)
Wie Flora schon schreibt, hast du eine sehr schweizerische Sichtweise dieser Angelegenheiten. Afrikaner haben diese unglaubliche Gelassenheit in solchen Angelegenheiten.

[Keria]

Bitte versucht, die Diskussion respektvoll zu führen, persönliche Angriffe bringen nichts.

Allerdings finde ich das Misstrauen, welches Shannon hier entgegengebracht wird, auch etwas krass, ich verstehe, dass du Shannon dich angegriffen fühlst.

Das Forum ist gedacht für den Austausch, nicht um jedes Posting auf mögliche Anzeichen für einen Missbrauch oder eine Scheinehe zu untersuchen. In diesem Sinne bitte ich alle Beteiligten, sich in dieser Hinsicht etwas zurückzunehmen.

Liebe Grüsse
Keria

[akos]

Ich habe versucht sachlich zu bleiben und niemanden anzugreifen.
Ich habe auch Lösungsvorschläge (Visum etc.) gemacht um zu helfen, ganz unabhängig davon, wie die Beziehung der beiden aussieht.

Und ich fühle mich ehrlich gesagt von Shannons Beitrag schon ziemlich angegriffen, denn manche Aussagen sind knapp an der Grenze ("soll er doch zurück gehen" und ähnliches). So habe ich mich nicht ausgedrückt und ich habe betont, dass ich sie nicht vorverurteile.
Muss man sich dann grad zum Trotz vorverurteilt fühlen? Ich verstehe das nicht.

[Keria]

Mein Einwand war an alle Seiten gerichtet.

Weisst du Akos, auch mir fallen in diversen Postings immer wieder Dinge auf, welche mich misstrausich machen, einfach weil ich schon viel gesehen habe. Trotzdem soll hier in erster Linie ein Platz sein um sich auszutauschen. Viele hier kennen doch dieses Misstrauen und das ständige Hinterfragen von den Behörden und dem eigenen Umfeld. Dann schreibt man den ersten Beitrag in einem binational-Forum, und da schlägt einem dann das gleiche Misstrauen entgegen, das find ich einfach schade.

[akos]

Ja, das ist schade. Aber ich mache einen Unterschied zwischen Misstrauen und Aufklärung/Information.
Dem Gegenüber stelle ich übrigens, dass Shannon mir/meiner Partnerschaft gegenüber sehr viele Vorurteile hat. Ich habe keine Vorurteile, ich habe Bedenken geäussert.
Aber vielleicht kann sie sich ja selbst dazu äussern.
Oder wir kommen wieder auf das eigentliche Thema zurück.

Ich find es nämlich auch schade, dass man so ein riesen Theater macht um diese Formalitäten. Es ist ärgerlich, nervenaufreibend und es trifft meist die Falschen. Das liegt am System und der aktuellen Rechtslage. Dass es soweit kam, dass wir solche Gesetze haben, kann ich aber absolut nachvollziehen (auch wenn die jetzige Lösung denkbar ungünstig wenn nicht schlecht ist). Dass sich der Staat vor Missbrauch schützen will, verstehe ich auch. Ich kann es aber, z.b. im Rahmen eines aktuellen Gesuches, nicht ändern. Es bringt nichts, sich derart darüber aufzuregen. Wenn man etwas ändern möchte, dann muss man sich halt politisch engagieren. Das ist unser System hier in der Schweiz.
Und falls du Shannon, nächstes Jahr tatsächlich vor der Situation stehen solltest, dass du nicht heiraten darfst, weil ein gültiger Aufenthaltstitel fehlt, dann freuen sich sicher viele, wenn ihr die Geschichte weiterzieht zum Europäischen Gerichtshof. Das ändert etwas und bringt auch andern etwas.

[Flora]

Gratliere, akos, zu deinen deutlichen und gut gewählten Worten.
Dass shannon so ausflippt, sagt einiges über sie aus. Und leider ist es so, wenn die Frauen kämpfen wie die Löwinnen, dann gibts diverse Stolpersteine. Ob es so toll ist, als Sans-papiers hier zu leben, wie sie vorgibt? Sieht sie in ihren Mann hinein? Denkt sie, das sei funny für ihn, den Rest seines Lebens in der Illegalität zu leben? In der Angst, er und sein Arbeitgeber fliegen auf? Das dazu, dass er es "nicht nötig hat zu heiraten".
Auch wenn sie blind um sich schläg, viel Unwissenheit liest sich in ihren Zeilen. Und sie weigert sich vehement, sein Heimatland einmal anzusehen.
Es ist ihr Leben, soll sie weiterkämpfen und sich ihre eigene Wahrheit basteln.
Dass aber jede gleich angegriffen wird, die auf die Gefahr hinweist, spricht leider eben auch Bände.
(sorry, jetzt kommt die Psychologin durch)
Es soll doch hier informiert werden.
Sowohl akos wie auch ich wollen nur, dass die Schweizer/innen sich dessen bewusst sind, dass Drittwelt-Einwanderer heiraten müssen, um hier zu bleiben. Je offener man das anspricht, desto eher hat die Beziehung eine Chance.
Ich rede doch aus Erfahrung. Ich kenne so viele binationale Paare, die eine gute Ehe führen. Die aus diversen Gründen zusammengefunden haben, die offen miteinander sind und ihre Bedürfnisse klären. Jeder hat einen Grund, zu heiraten. Und jeder Grund ist legitim.
Aber nicht Lügen und Betrügen!
Warum diese Leute immer geschützt und verteidigt werden - gerade hier! - ist mir ein Rätsel.
Wie sonst sollen wir echte binationale Paare schützen, wenn wir nicht die Profiteure zeigen dürfen?
Was schadet es, wenn eine Frau (oder auch Mann) sich offen mit der Frage beschäftigt:" würde ich ihn auch jetzt heiraten, wenn er Schweizer wäre? Würde ich ihm auch alles bezahlen, wenn er aus einem anderen Land käme? Kann ich mit ihm darüber sprechen, dass ich weiss, dass er heiraten muss, um hier zu bleiben? Was für ihn eine Ehe bedeutet? Was ich von einer Ehe erwarte? Dass ich ihm gerne helfe, wenn er mir auch hilft?"
Was ist schlimm daran, sich mit den Tatsachen auseinander zu setzen?
Was hilft es, allen immer zu sagen: so schön, dass du auch einen Afrikaner hast. Wir kriegen alle hübsche Kinder! Und es sind ja alle so lieb und familienfreundlich, und was weiss ich.
Warum wehrt ihr euch alle so dagegen, anzuerkennen, dass ihr die glücklichen Ausnahmen seid?
Wir können doch nicht F U E R binationale Ehen kämpfen, wenn wir alle Heiratswilligen in ihrer Scheinwelt lassen!

Ach, akos, ich wurde schon krasser angegangen. Und regelmässig hinterfrage ich mein Einbringen hier und verordne mir selber eine längere Forenpause.
Aber die Hoffnung stirbt zuletzt. Ich kann einfach nicht still dasitzen, wenn ich sehe, was sich abspielt.
Und leider darf ich hier nicht einmal alles sagen, was vielleicht einigen Frauen helfen könnte oder sogar ihr Leben retten.

Flora

[talina]

muss mich auch noch einmischen-exgüse: bloss weil jemand einem wegen papieren heiratet, muss nicht zwangsläufig was schlechtes draus werden. nur ehrlich sollte man schon sein, vielleicht gefällt einem jemand sehr, aber die tatsache dass er/sie einen ch (oder was auch immer)-pass hat macht es einem grad noch einwenig schmackhafter. passiert auch unter schweizern, da wird auch geheiratet, weil einer noch ein efh oder eine schicke karre hat.Are you getting me :D und eine einseitige geschlossene scheinehe gibt es nicht. wenn einer liebt und der andere will papiere/geld ist es bezness.

[Flora]

Eben: das meine ich ja!
Wenn man ehrlich ist, kann auch unter solchen Voraussetzungen eine gute Ehe entstehen.
Aber niemals, wenn einer liebt und der ander Liebe nur vortäuscht!!!

[Yamini]

Uuuuh...hallihallo liebe Frauen! Dieser thread hat mich ja geradezu aus meiner jaehrigen Schlummerzeit (und gedachtem endgueltigem Austritt aus dem Forum) geweckt!!

Es kommt mir vieles in den Sinn und die aelteren Veteraninnen koennen sich sicher bestens an meine laaaangen Beitraege erinnern, aber hier nur 2 Punkte, die mir wichtig erscheinen:

1. Es ist einfach, bei anderen vor der Tuere zu kehren, nicht aber bei sich selbst. Es ist auch einfach, sich darueber aufzuregen. Es ist auffaellig, wenn man dann selbst andern vor der Tuere kehren gehen will...makes sense?

2. Erfahrung macht kritisch, und gemeinsame Erfahrung verbuendet. Verbuendung kreiert Zuneigung und Interesse fuer das Wohl anderer in aehnlichen Situationen. Aus Floras und Akos' Beitraegen kann man, wenn man will, Zynismus und Kritik lesen. Die Schwingung, die ich aber ihren Worten entnehme, ist liebevolle Sorge. Sie wollen niemandem etwas zuleid tun. Sie wuenschen keiner von uns Schaden. Sie teilen ihre Empfindungen und Erfahrungen, um uns zu schuetzen vor unnoetigem Herzschmerz. Wenn wir das anders auslegen wollen, hindert uns niemand daran. Wenn wir ihren Rat nicht brauchen koennen oder wollen, nur los. Wenn wir sie respektlos beleidigen und angreifen, auf einem Forum, in dem sie schon lange mitschreiben und vielen Frauen eine starke Schulter waren, ist das schade und sehr, sehr traurig. Diese Frauen sind Gold wert in einem Forum wie diesem und auch wenn nicht alle von ihren Beitraegen profitieren wollen oder koennen (?), so haben sie, wie wir alle andern auch, das Recht, sich auszudruecken, wie sie es richtig empfinden. Und was sie fuer richtig empfinden, war noch immer respektvoller als das, was von denen zrureckkam, die sich angegriffen fuehlten. Grundlos! Glaubt es mir! Denn wenn ich mir in meiner Beziehung sicher bin, sehe ich die liebevolle Sorge und kann ruhig und gefasst darauf antworten - ich sehe nicht die boese Kritik.

Shannon, ich wuensche dir, dass sich die Dinge vereinfacht und vielleicht sogar schon erledigt haben. Zum Glueck ist bis Ende Jahr noch etwas Zeit uebrig. Mein bester Rat mit Papierkram (bei uns hat es ganze 2 Jahre gedauert, bis wir nach unserer Hochzeit zusammen waren!): Der Sache so viel gute Energie zuschicken, wie nur moeglich. Das toent vielleicht kontra-intuitiv, aber bei mir nuetzt es immer. Wir verlieren nur, wenn wir mit der Realitaet streiten!

Viel Glueck and aloha,

Yamini

[Flora]

Herzlichen Dank, Yamini.
Genau so war und ist es immer gedacht.
Bleib dem Forum treu, ich bins ja auch noch. Auch wenn es mir manchmal extrem schwer fällt.
Aber wenn wieder eine Frau DANKE sagt, sie ihre eigene Kraft wieder findet und wieder unbeschwert lachen kann, dann weiss ich, warum ich in solchen Foren schreibe und so viele Infos einfach gratis gebe.
Es ginge nämlich auch anders
Flora